Ini sebenarnya bisa jadi postingan yang paling beresiko buat gue. Postingan bunuh diri. Gimana nggak, dari judulnya aja, udah fix bikin gue dan cowok-cowok backpacker lainnya bakalan susah dapet cewek. Tanpa postingan ini aja udah bikin gue susah dapet pacar, apalagi ada postingan ini, yah, udah fix banget lah ini titit cuma dipake buat kencing. Hiks.
Tapi gue harus bersikap adil. Adil, kalo gue
gak punya pacar, cowok lain juga harus gak punya pacar. HAHAHAHAHAHAHAHA~
Jadi gini yah cewek, kenapa
gue bilang jangan pacaran sama cowok yang hobinya backpacking? Berikut
alasannya :
1. Cowok backpacker itu
hidupnya bebas. Gak terikat sama apapun. Kalian minta komitmen? Jangan harap.
Eh, tapi gak gitu juga, deng. Bisa aja sih berkomitmen tapi tergantung
ceweknya, kuat gak buat ditinggal-tinggalin?
2. Cowok backpacker itu gak
merhatiin penampilan. Kulit gosong, kering karena sering kena sinar matahari.
Baju dekil karena jarang ganti baju pas nge-trip. Jarang pake parfum, makanya
jangan heran bau mereka lebih mirip bau bangke daripada bau manusia. Luka
dimana-mana karena sering belusukan ke hutan, gunung, bebatuan.
“Tapi, Dis, Jokowi juga
belusukan gak ada luka-luka, tuh?”
Eits, lo gak tau aja dibalik
kemeja lengan panjang dan celana bahan cutbray yang dipake Jokowi, ada badan
yang penuh luka. Luka peluh memperjuangkan kemakmuran masyarakat. Hazek.
Kenapa
jadi bahas Jokowi ini bangskay!
Lanjut~
3. Cowok backpacker gak
pernah bisa diajak maen ke mall. Ini nih, buat cewek yang kalo pacarannya harus
ke mall, ke cafe, nonton ke bioskop, foto box pake asesoris topi badut sambil
pose sok imut. Buang jauh-jauh deh kebiasan lo itu. Mereka (cowok backpacker)
itu paling gak doyan maen ke mall. Buat mereka, hutan, gunung, pantai lebih
seru daripada mall. Nonton karapan sapi lebih seru daripada nonton bioskop.
Makan makanan pinggir jalan lebih enak daripada makan di tengah jalan di
restoran atau cafe. Foto nendang sambil
loncat ala Liu Kang, lebih seru daripada foto sok imut di dalem kotak.